这个十月的天空，总是那样的洁净。青碧万里寂寥，没有一丝浮云。却有一缕怅惘的秋风，带着枯黄的落叶和退色的花瓣，飘向不知名的远方。
我伸长手臂，努力的抓向飘逝的清朗，又总是被无形隔断。不错，我就如一只苍蝇，被关在透明玻璃的瓶子里，眼看着前方，却找不到出口。不错，自始至终，我都在寻找十月的出口。
整个九月，也一样。
这是宿命！
自从开学的那天，遇到熊子路的那一刻，苦苦营造的大学三年的淡定与从容，便瞬间瓦解。回想中考之后的自杀，复活之后的我心如死寂。直到在进入华大的第一天起，我终于告诉自己：甘露，你还活着，所以你要好好的活下去！
于是，我在心理上为自己安装了个心脏助搏器，支撑起一片灿烂的笑容。不错，这三年多来我过的很好，没有爱情却有淡然。只有在那些无人知的静夜里，我从孤独的噩梦中醒来，冷汗不已。
我惊慌失措，我忽然发现自己没了高中三年的只言片语。记忆尚存碎片，却已然被隔断。
每一次，当我确信自己已经醒来，我开始纠结与恐惧。我纠结于自己的醒来，我恐惧沉睡中的噩梦，却更加恐惧清醒的回忆。我回想某个黑漆漆的夜晚，突然在那盖月的乌云散开的瞬间，我看见有一道白光的陨落，我听见流星的叹息。那晚一直在下雨，下到自己不知道何时已经停止。雨滴挂在屋檐上，寂静的存在。但是有那么一刹那传来水珠落地的轻微，告诉我一切并不是虚伪的梦境。
我曾在梦魇中呼喊，找寻黑暗中的光明。而梦醒之后，我却很想再次回到那一片暗黑的混沌中。我的四肢是那么的羸弱，只能蜷缩在床上。所以我努力的想回到上一刻，所以我努力遗忘所有动静包括雨水的滴落，于是我安心而又沉静的睡去。
于是在我面前出现一条大河，这是被我召唤而来的意念。我知道我无法逃避命运安排。那么请让我跳入滔滔河水，随波逐流。或被淹死，或被席卷到远方。虽然我也依然期待我那短暂一生获得苟延残喘，然而我听见一个男人哭泣般的呐喊从耳畔传来，撕裂的声音在这静寂的夜晚炸开，在这狭小的房间里激荡，战栗着我那回想中的整个高中。
是的，我惊慌失措，我忽然发现自己没了高中三年的记忆，只记得一个人，那就是熊大志。
在那些凄风苦雨的秋日里，熊大志打着一把小伞随我走进食堂。我打来两人的食物，递给他，才发现他那身他父亲穿剩下的衣服早已紧紧贴着身子，雨水滴滴答答的往下淌。
天气很冷，我摸摸自己身上干燥的衣服，问他：大志，你穿这么少，不冷吗？
他笑笑，说自己从小就火力旺。
我说：是啊，别看你这么瘦，身上都没多少肉，可是每次我挨着你的时候都觉得很暖和。
真的是这样么，那是事实吗？
四年之后的某一晚，我从梦中醒来，我惊慌失措，我忽然发现自己没了高中三年的只言片语。记忆尚存碎片......碎片里唯有熊大志。
以前一直以为是我在帮他，给他买饭，给他补习，跟他父母打架让他能够继续学业。不错，这是事实，却抵不过他反过来对我的作用。
他没有能力回报我什么，但是他给我刷饭盆、洗衣服、叠被子、扇扇子、......他身材高大，可是真的好瘦啊。在那些寒冬日子里，在学校宿舍里，我俩躺在一个被窝里，我轻而易举的能摸清楚他身上有多少根肋骨。
他走了三十多里路，花了一天时间，只为了爬上北山，采来一篮子野桑葚，回到学校带给我吃。他家常常只能喝上一锅红薯粥，他却将最大的那只偷着塞进怀里留给我......我帮他，只是举手之劳；他回馈给我的，却是我的整个生命。
没错，是生命，他就是我的心脏助搏器。我之所以笑着活到现在，就是因为自己早已被他的人格所鼓舞。他饿着肚子学习，他赶着农活拿着课本，他在宿舍熄灯后跑到校园里的路灯下......他自强、他坚忍、他善良、他努力、他拼搏.....他穷得有尊严，他能接受我的食物和衣服，却从不肯接受我一毛钱.....．
我是同志，我活在夜色的无边里。孤独而寒冷的冬日，我从他的身上体会温暖。迷茫而无助的夜里，天边有一颗明亮的启明星，划破我心中的黑暗，照亮我的人生。大学四年，我以为自己吞下忘情草，就可以在断肠谷笑看风云。我错了——自始至终，我都在寻找十月的出口。
找到了，那颗星此刻就在眼前，我的熊大志，你，终于回来了！
