机场大厅里温暖如春，我却觉得周围的空气寒冷如冬。
服务小姐甜美的声音：“对不起先生，飞往美国纽约的班机已经在五分钟前起飞了——”
……
我站在那里，我的身体开始哆嗦，剧烈的哆嗦，止不住的哆嗦。
我觉得有人在扳我的身体，刘征和林静平的声音：“捍东！捍东……”
我恍惚着，用力摔开他们的手，径直向一个方向走过去。
我走到一个服务台，认真的对那个小姐说：“请帮我改签飞往美国的机票。”
……
“你疯了！”刘征拼命的抢下我手里的机票：“就算要走你也得把护照手续什么的办好，哪能说改签就改签？……再说，你到了美国……也找不到他们了……找不到了……”
“滚！”我狠狠的摔开他，我大吼：“滚一边儿去！你懂什么！我要去！蓝宇让我拦住王永宏……我要去拦住他……美国！我要去美国！”
林静平哭了出来，刘征呆呆的望着我，四周的人群安静了，一些人围过来都看着我。
“美国……美国……”我轻轻的说。
林静平扑上来拉着我，哭泣使她脸上的妆都花了：“捍东……你怎么了？怎么了，啊？你要是难受，就哭出来吧。”她捂住脸。
我静静的帮她擦眼泪：“……静平，我要去美国。”
……
爱莎一直站在一边，她走了过来。
她看着我：“捍东，我们还回温哥华吗？”
温哥华？
我突然暴怒起来，我瞪大了眼睛，声音提高了八度，冲着爱莎，一字一句：“我！只！去！美！国！”
是的，我要去美国，没有人能阻止我……我转身向机场外面走出去，我要冷静下来，冷静……先去办签证，然后买机票……我一定要去美国！找到王永宏……找到蓝宇！
在我的手触到机场大门的一刻，我听到了爱莎在我身后，流畅而清晰的英文——
“可是捍东，我怀孕了。”
……
我慢慢回过头来，看着她。我想在她的眼睛里找到谎言，可是我失败了。
她在我面前，的确还是个孩子，她的眼神没有一丝欺瞒……是的，凭我对她的了解，这个孩子，是真的。
……
是在那个蓝宇离开的夜晚吗？只有那一个夜晚的可能……
……
老妈在世的时候，曾经那么想要一个孩子……静平因为不肯怀孕，曾经和我吵得不可开交，也成为我们离婚的前奏……我和蓝宇，都是喜欢孩子的人，我甚至想过，如果永远和他在一起，就去领养一个……
……
我听见爱莎的声音平静无波：
“捍东，如果你今天不和我回温哥华，我立刻就去把孩子打掉。”
“别！”我和刘征，静平同时紧张的脱口而出。
爱莎看着我的紧张表情，低下头去，然后抬起头来，走到我面前，她伸出手来抓住我的手——
“捍东，我们回家吧。”
……
她的表情，那么求恳，那么哀怨，那么期待，那么楚楚可怜……她是我名正言顺的妻子，她在我最痛苦的时候给我慰藉，她甚至怀了我的孩子……
可是蓝宇……
我的声音几乎是在恳求：“……爱莎，等我去美国，找到蓝宇和王永宏以后，我就去找你，照顾你和孩子，好吗？”
爱莎看着我，许久，她笑了。
“那么，捍东，你回来的时候，只能看到我，不会有孩子。”
……
刘征走过来，看着我。
“去吧，捍东，和爱莎回去吧……其实我们都清楚，即使你去了美国，也是大海捞针……你去吧，别让她伤了心，也别伤害了那个孩子，那是你的亲骨肉啊。这是一个男人的责任……我和静平，会托人帮你在美国打探情况的，如果有任何蓝宇的消息，我们一定通知你……”
静平没说话，她只是背过身去。我知道她一定想起了我们因为孩子吵架的事情。
……
机场在播报我们的航班，即将起飞。
……
爱莎深深的看了我一眼，扭头，推着行李车没有丝毫犹豫的向检票口走去。
……我看着她瘦小的身体，那个硕大的行李车把她显得更加单薄。
……
我不知被谁推了一把，我不由自主的跟上去，然后伸出手去，拉过了那辆行李车，向前走去。
爱莎紧紧跟在身后，像一个贤良的，沉默的，温柔的小妻子一样。
我甚至，没有回头跟刘征和林静平告别。
……
直到我们的飞机起飞那一刻，我才突然明白。
原来，我和蓝宇，真将永远的，天涯相隔。
……
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一转眼，半年的时间匆匆过去了。
自从回到温哥华，爱莎就以我们现在居住的地方潮气太重，对胎儿生长不利为理由，几乎是逼着我急匆匆搬了家。然后我写了一封信告诉刘征我们的新地址，她拿去寄掉了。
可是刘征从来没有回信，我想，也许是没有任何蓝宇的消息，让他无法面对我的询问吧。后来我也不再去信，只是无声的，漫长的等待——
很长一段时间里我常常在想，在那个蓝宇与我告别的夜晚里，为什么我会那么糊涂，没有看出他的意图？我明明已经猜到他是和王永宏做了交易，为什么最后还是相信了他不爱我的谎言？
后来我终于明白了，原来我一直是个自卑的男人。我在蓝宇的面前自卑。是的，他太纯洁，太美好，我在他的面前，一直是一个只会用金钱来买下一切的，充满铜臭的卑鄙的罪犯……对于他，我一直有着隐藏得深深的自惭形秽的心理。只是我始终不曾面对，不敢承认而已。
爱情真是个可怕的东西，人往往会在爱情里冲昏了头脑。那样的夜晚，酒精的作用下；蓝宇和王永宏相拥的刺激下；我发狂的妒忌和愤怒下；他直指我是罪犯的自卑下……我的神经终于崩溃了，我失去了所有的分辨能力，我真的认为他不爱我了，离开我了……我相信我的被释是出自他的报答和怜悯，我居然完全的，相信了……我甚至，与爱莎的一场性爱，来试图推翻自己的自卑……
午夜梦回，我常常大睁着眼睛，再也无法入眠。我从来不敢想象，也无法想象，蓝宇，他在被迫登上去往美国的飞机的那一刻，该多么的痛苦与绝望。他把所有的希望和信任寄托在我的身上，可我，辜负了他。
我一再的欠他，欠他，我陈捍东究其一生，从来没有如此亏欠过一个人。我有时会咬牙切齿的诅咒，蓝宇，就让我今生再见你一面，让我补偿对你的亏欠，否则，这样的良心负担过一辈子，我即使死后做了厉鬼也不会放过你。
这种想法让我把自己折磨得痛苦万分，有时隔着窗户我看着挺着肚子，一脸幸福笑容的爱莎在花园里浇花，我知道也许今生真的大概与蓝宇无缘了。
……
我想我真的是完了，如今的情况是一天比一天糟，原来以为蓝宇死的时候，尽管心里常常会浮现他的影子，可是其他的表现都是平静无波……可是现在，我做不到了。
他似乎随时随地都出现在我的眼前，我的身边，仿佛幽灵一样，我想摸他但是摸不到，他只是冲着我温和的微笑……我问他蓝宇你恨我吗？他不回答。我问他你想我吗？他不回答。我又问他我好想抱抱你，行吗？他依旧微笑着不回答。我伸出手去想要抱他，却扑了个空……
我在无数个梦里梦到他，有时会梦到那个与他分别的夜晚，梦到他离去的身影，梦到他扬着那个小包，甚至梦到我和王永宏展开枪战，而蓝宇为我挡了一枪……我惊醒过来的时候，脑子里还是他满脸血污的样子，狂跳的心脏，许久才能归位……
……
一天又一天，我不知道自己是如何过来的，浑浑噩噩。
爱莎似乎并不计较这些，她只是拉着我去做这做那，去给小孩买衣服啊，玩具啊，给自己买孕妇装啊……有时也和我去超市买菜。其实她怀孕以后想吃的东西特别少，但是她就是喜欢看我推车走在前面，而她，就挺着肚子，挽着我的胳膊走在一边，见到熟人的时候，点头甜蜜的打招呼……
我有时会想，这个孩子，他的出生，已经承载了太多人的牺牲，他今后的生命，会是什么样子的呢？
……
到了爱莎生产的时候，我已经迅速的消瘦下去，几乎不成人形。
