我放弃那些剪不断，理还乱的暧昧关系，为的是迎接一个新的自己。我觉得自己是一个特别幸运的人，有两位把我当孩子一样疼爱的师傅，还有两位待我如亲弟弟一般的哥哥。在我迷茫、徘徊、无助的时候他们总会拉我一把。为了回报他们的期许，我努力朝着他们引导的方向奔跑。当到我达预期轨迹后，一切趋向平稳之时，我以为自己已经甩掉了那些不愉快的过往，思念却像长了脚一样，飞快地跟了上来。
老贺说君子报仇十年不晚，我知道他的意思是要我隐忍等待。可是这句话要摆在现实中说报仇，那真的是需要很长一段时间。尽管老贺和师傅为了做了众多铺垫，但是以当今的国情和社会情形，一个刚刚考进单位的毛头小子，很难有一下子掐住企业咽喉的本领和职位。再说，我对老恒从来都没有恨，一定要说有的话，我想是分手吵架那天我对他说“我恨你”这句话当下的那一秒。如果因为这一秒钟的复仇需要花费十年的时间，那我一定撑不到那个时候，因为仅仅是对他的思念就足够让我窒息。
我每天朝九晚五的单位体制让我觉得很安稳，虽然我并不讨厌这种生活，毕竟是自己很努力去争取到的一种机遇，但是走出单位后更多时候的感觉都是一个字——闲的蛋疼。
闲置下来的人都容易胡思乱想， 只有忙碌的时刻才会让人觉得充实。 蓦然回首我发现那些曾经被我用来涅槃重生的努力拼搏，不过是我为了掩盖自己思念老恒的借口而已。感情是没办法控制的这是一个公理。只要你爱过，不管你当初是因为什么原因动心，分开的时候，总会带着一种东西叫思念。爱的越深，分开后思念就越重，它就像一颗剧烈的毒药一样隐藏在你的心里。你越是掩盖，思念就隐藏得越深，毒性就越强，当毒性发作的时候思念早已经侵蚀你全身的细胞。日常生活的每一个相关细节都能勾起你的念想。
隔壁的阿姨教她的孙子走路，想放手又怕她孙子摔倒，放一下，又去扶一下。我想起当初我受伤刚下床走路的时候，老恒也是这样，他怕我摔倒要扶着我走，我不让他扶坚持自己走，我每走一步老恒就上来扶一下，然后放开我再走一步，他又扶我一下。一天下来老恒比我还累，每次都是汗流浃背，却从不埋怨，满脸欣喜。
除夕夜那晚放炮仗，听着身边的人在倒计时，我脑海里浮现的却是去年，我和张俊豪在世界之窗对着天空大喊“老爸，我爱你”。然后我在心里默念了一句：“老爸，我爱你！”尽管我没有等来老恒的那句“儿子，我也爱你！”可我心里还是泛起一丝丝的甜蜜。
我没有像大多数失恋的人那样，逢年过节拿出手机在信息页面打出“老爸，新年快乐”的字样，然后因为不敢发送而删除掉，考虑一下够又把字打出来，再犹豫了一下，又删除掉，反反复复最后还是没把信息发出。我没这么做是因为我知道，我也不敢给老恒到信息。
我也没有像那些明明心里很想念对方，但是又要假装清高不主动联系对方的人。一整夜盯着手机看，手机一响立刻拿起来看，如果发现不是自己想念的那个人，失望地把手机一丢。手机再响，拿起来再看，不是又扔一边。最后一整夜过去了还等不到那个人，自己还要假装坚强找个借口安慰自己“他一定是太忙了”。我也没有这么做是因为，我怕一次次的失望到最后，还找不到安慰自己的理由，我伤不起。我也知道老恒这个时候一定不会联系我的，所以我没必要浪费那些表情。
我只是把手机翻到联系人页面，不停地上下刷动，让屏幕里面的号码不停滚动起来。让后我随机随机按住一个号码停止。只是我每次都能停到我倒背如流的那十一个数字，这组数字的称呼只有两个字“老爸”。如果这是抽奖，那百分百的中奖率，幸运到自己想哭。
家里给我安排了几次相亲，我一次都没有上心，最后我逃跑一般地离开家提前回单位。我不喜欢那样的生活，我想自由选择自己的人生。我对老郑说让他遵从内心，其实这也是我自己的潜意识。经历一系列的断舍离以后，内心越明朗，我就越是思念老恒。
S市有很多外来人口，大年初五的街头并没有什么人。我经过一年多的康复治疗，加上区导之前介绍一个老中医帮助调理，我的身体好了很多。我开着老贺“租”给我的雷克萨斯去东区转悠，我希望能遇到老恒，同时我又害怕遇到老恒，我想见他，要是真的碰面我不知道能跟他说什么，没准还是会像第一次见那我激动到浑身哆嗦。
我慢慢收索着我们一起去过的每一个角落，我不放过每一个身影，可我终究没能偶遇老恒，思念和冲动轻而易举地绑架了我的大脑，我神差鬼使一般把车开到老恒住所的那条街。我停在路边，远远地盯着那个门口（老恒的停车位在小区门口外的），直到那个高高壮壮的身影出现。看着他慢慢地走进大门，我才启动车子掉头离开。
一连几天，我都默默坚持着，虽然偶尔还是会看见王峰走在他身后，这依然不能阻挡我想见他的渴望。
我终究还是没能涅槃重生，因为我还是忘记不了老恒。自从那次看到他宿醉在酒馆，我的直觉告诉我他是有难言之隐的。我也骗不了自己，一段悄然失踪的感情都能让我苦苦等了三年，更何况是我觉得有苦衷的老恒。我既然还忘不掉，为何不去看他一眼，哪怕只是远远地看一眼，至少可以减缓思念带来的痛苦。
也许有人会问我：“你这样做到底是爱，还是在犯贱？”
我不知道这到底是贱还是爱，如果这是贱，那在我身上这种贱和爱是一体的。我也不需要将它们区分。
（小久该做的都做了，该断的都断了，一切都回归平淡后，他发现自己并没有办法忘记老恒。感情就是这样，每当觉得自己放下的时候，不经意间它有悄然回来了。）
（非常抱歉各位读者大大，这两天没有更新。真的是发现自己写得不好，好几次写不下去了，一度想要放弃，但是我知道很多读者都是因为小说不打算入VIP，所以一直希望有一个结局。我会尽力去写，非常感谢我哥哥（一步江湖）这位读者给我提供的情节和杜撰。哥哥真的谢谢你！我知道小说写到现在让很多人失望了。我会用心试着写好一点，一定会给大家一个结局。本人实在对不起那些弃读的书友！另外一直支持的朋友！谢谢大家！）
