执子之手,与子偕老.或许真的等不到那一天的到来了吧.以前所想的美好事情都是不可能实现的.那种种承诺都成为了空壳.唯一能残留一生一世的,只有那无边无尽的思念了吧.
到现在,还是每天都在想着徐叔.不过想得更多的是自己是否应该离开的问题.许多次都是头一天决定了第二天就辞职回家,可是到了第二天又没有那种决心了.因为心里总是期盼着徐叔会尽早赶回来.只要徐叔回来,我就可以不必离开了.可往往事与愿违.徐叔来电说,他儿子要他再住一段时间,反正已经不需要上班了.而徐叔也答应了.更重要的是那个一段时间不知道是多久.
至此,我的心真的痛了,灰一般的死寂.徐叔,我的爱人.这到底是为什么啊,你为什么要这样.这算是逃避吗?你希望通过我们长时间的两地相隔来消减我们彼此的爱,我们的爱吗?我不知道你怎么想的,只知道现在你们一家子在一起,你很开心.我也知道,我每天都会想着你,每天都活在思念的痛苦边缘.
徐叔,我知道他这样做也是不想让我一直跟着他.而害我对不起家人对不起父母.可我又何常愿意这样呢.可我对徐叔的爱不是说忘就能忘的呀.回想徐叔离开前,时常一个人发呆,一副愁容.我怎么会不知道,他是在为我们的事而烦恼呢.在他儿子没有结婚前都没有那样.自从参加了他儿子婚礼回来后就时不时愁容满面.
左思右想,终于下定决心离开.我想如果我不离开,徐叔或许一辈子都不会回来吧.因此我决定离开,虽然有纵多不舍,虽然难以割舍,虽然自己会痛不欲生.为了不让徐叔烦恼,不让他以后活在愧纠当中.这是我唯一的选择.再说我们终究是要分开的,或许这种离开的方式不会让双方都那么痛苦吧.至少他不知道我的离开,所以他不会痛苦.如果真的不让徐叔知道我就离开了,我想这是最悲哀的一种离别方式吧.
毅然辞掉工作,虽然老板以徐叔要他好好照顾我的理由挽留.在听到徐叔名字时一阵心痛,于是头也没回就走了.回到家,回想着我与徐叔的一切一切.突然有种想哭的感觉.躺在床上,脑里全是徐叔的影子.闭上眼睛,任眼泪从眼角滑落.反正都是注定了,只能用哭的方式来宣泄.我也不知道流了多少泪,哭着哭着就睡着了.
接下来每天早起晚睡,把我和徐叔这几年所走过的路,去过的地方依依重复了一遍.走在那原来熟悉现在已经变得陌生了的路上.显得是那么孤单那么寂寞.回想着以前和徐叔拉在一起,抱在一起.在此道上的开心与微笑,幸福与甜蜜.到现在一切都不复存在了,所有的一切都成了过往云烟.也许再也不会再回来了.努力的寻找着徐叔的残影,却是失望了,什么也没有找到.那曾经在我面前那慈祥的面容,迷人的笑容,温柔的话语,有力的臂膀,温暖的胸膛.这一切都不再存在了.
努力的搜寻着我们的点点滴滴,不想遗漏任何一个细节.包括徐叔的每一个笑容.也不愿意遗忘.以后虽然不能和徐叔在一起,可搜集这几年来的所有.也足够我一生回忆了吧.渐渐开始明白,当两个相爱的人不能在一起时,思念也变成了一种幸福.只是这种幸福却是苦涩的.
